 Эту статью я решила написать после откровений своей близкой подруги, которая, как оказалось, на протяжении нескольких лет скрывала факт измены от любимого человека. Накопленное за это время нервное напряжение было столь велико, что, когда оно выплеснулось, мне пришлось дать бедной девушке пару хороших пощечин дабы избежать истерики. Ее история, в общем-то, абсолютно банальна: корпоративная вечеринка, флирт, перешедший границы приличия, и, как результат, разовый секс на стороне. После разговора «по душам» встал вопрос: что делать дальше? Признаться, первой моей мыслью было сказать: «Молчала до этого - молчи и дальше!» Однако потом я задумалась.
С одной стороны, ложь во спасение практикуется человечеством на протяжении многих веков. В самом деле, зачем загружать близких людей своими откровениями, если в большинстве случаев они приводят к скандалам и недоверию. Речь сейчас идет не только о крупном вранье, но и о мелких проступках. К примеру, муж весь вечер просидел с друзьями в баре, смотря футбол, и из-за этого не пошел с женой в театр, на постановку, которую она давно хотела увидеть. Вроде бы ничего особенного, но объяснение «пришлось задержаться на работе» все равно вызовет куда меньше негатива, нежели правда. В подобные ситуации мы попадаем постоянно. Врать человек приучается еще в детстве, а затем он через всю жизнь проносит с собой это искусство, зачастую доводя его до совершенства, потому что оно помогает в решении самых разных семейных проблем.
Каждый божий день мы сталкиваемся с ситуациями, когда легче соврать, нежели взваливать на себя ответственность, загружать голову лишними проблемами и сложностями. Не могу вынести ведро с мусором, потому что опаздываю на работу (никуда я не опаздываю, но до бачка так лень идти). Не успела приготовить ужин, потому что в магазинах были дикие очереди (да, я сидела целый день перед телевизором и смотрела любимые сериалы, но тебе это знать необязательно). Нет, нет, я тебе никогда не изменял (было один раз, но если я скажу правду, то будет скандал, а то и до развода дело дойдет). Знакомо? Разумеется, да! Все мы регулярно врем и при этом убеждаем себя, что действуем ради спокойствия любимой супруги или супруга.
Знаете, когда я серьезно задумалась над этим, то поняла, что любая ложь, какая бы мелкая она не была – это проявление слабости, страх вылезти из того кокона, который мы искусственно создаем вокруг себя. Когда человек врет – он боится. Боится за себя, свою спокойную, размеренную жизнь. Он не хочет сталкиваться с проблемами лицом к лицу, предпочитает плыть по течению и плавно обходить трудные жизненные моменты, чем бороться с ними. Это легко, это просто, это, в конце концов, практически стопроцентно гарантирует отсутствие серьезных разговоров и конфликтов в семье.
Но при этом врунишки забывают о том, что на страхе никогда не удастся построить по-настоящему серьезных отношений, испытать то безграничное счастье, которое возможно лишь тогда, когда мужчина и женщина доверяют друг другу абсолютно, без всяких скидок на сопутствующие обстоятельства.
Да, действительно, откровение делает людей ранимыми и беззащитными, но, наверное, именно в этом заключается его главная сила. Можно скрывать от партнера правду, «дуться» и изображать из себя жертву, не рассказывая о причине такого поведения, упрямо молчать, ожидая пока «провинившийся» сам придет с извинениями и упадет на колени. Сделать можно много чего, но вот стоит ли? Не боитесь ли вы, что когда-нибудь с вами начнут обращаться точно так же? Приятно ли будет вам в один «прекрасный» день услышать всю правду о себе или партнере после многих лет умалчивания и недомолвок? Готовы ли вы разменять чистую и светлую любовь на спасительную ложь? Честно ответьте на эти вопросы, и вы поймете, что скрывая от любимого человека правду, вы обрекаете себя на постоянные муки совести, приближаете закономерно несчастливый конец своих отношений и лишаетесь шанса на полноценную семейную жизнь (а существование, когда «все врут», никак нельзя назвать полноценной жизнью).
Тем, кто готов пойти на откровенность, я хочу дать несколько ценных советов по поводу того, как делать это правильно.
Не давите – никогда не ставьте близкому человеку условий, тем более, если виноваты вы. Нападение – это лучшая защита, но только на войне, а в семейной жизни все гораздо сложнее. Разговор «по душам» должен вестись на равных и без лишних ультиматумов. Только в этом случае вам удастся добиться полного взаимопонимания.
Не приводите примеров – грубейшая ошибка, когда, в ответ на откровенность, кто-либо из партнеров начинает давить на собеседника авторитетом друзей или родственников. В результате, человек чувствует себя вдвойне неуютно, начинает думать, что он неудачник. Подумайте, стоит ли ваша обида (зачастую мнимая) того, чтобы в душе второй половинки поселились вредные комплексы.
Не обращайтесь за советом к родственникам и знакомым – решение семейных проблем – это всегда сложно, и воздействие со стороны лишь усугубляет проблему. Как говорится, все счастливые семьи счастливы по-своему. Соответственно, пользуясь чужим опытом, вы вряд ли сможете добиться успеха. Лучше всего будет сесть рядом с любимым человеком и вместе подумать над путями выхода из сложившейся ситуации, не привлекая к этому делу мам, пап, сестер, братьев и мировой разум.
Будьте примером – услышав обидные слова или признание, не срывайтесь на жесткую критику и тем более банальную ругань. Переварите услышанное и решите, сможете ли вы жить с этим дальше. Будьте примером для своего партнера, ведите себя так, как хотели бы, чтобы вел себя другой человек по отношению к вам. Кто знает, быть может, совсем скоро вы поменяетесь местами, и тогда вам припомнят все, что вы говорили.
Не выдумывайте лишнего – для впечатлительного или вспыльчивого человека откровение – это всегда повод для того, чтобы пофантазировать и додумать кучу ненужных деталей. Так и получается, что порой даже маленький проступок приобретает масштабы вселенской катастрофы. Не стоит доводить до крайностей, смотрите на жизнь проще. Идеального способа решить семейные проблемы – не существует, но вполне можно сделать так, чтобы ваша семейная лодка не потонула при первом же маленьком шторме.
Вот, наверное, и все, что я хотела сказать. Что касается моей подруги, то у них с мужем все закончилось хорошо. Был и скандал, были и упреки, но, слава Богу, мужчина смог понять свою любимую, а значит, смог и простить. И это правильно!
|
