RSS | О сайте | Обратная связь    
Помощь в решении любых проблем. Материалы о проблемах и решениях.
главная | проблемы пользователей | мне нужна помощь | материалы о проблемах и решениях
     

Мысли вслух:
Алгоритм для решения любой проблемы самостоятельно
2 апреля 2015
Индивидуальная помощь в решении проблемы до результата
20 января 2015
Кто хуже? Европеец, американец, украинец или русский?
5 декабря 2014
Когда очень срочно нужны деньги – нужно действовать!
3 декабря 2014
Кредитные проблемы. Перед тем как взять кредит оцените свои возможности!
24 июня 2014
Займы от частных лиц. Задумайтесь на секунду!

В раздел >>>

Информация:
» Правила на сайте
» Часто задаваемые вопросы
» Новости сайта
» Пища для размышлений: притчи
» Книга отзывов и предложений


Помощь в решении любых проблем ВКонтакте  Помощь в решении любых проблем на Facebook  Помощь в решении любых проблем в Twitter

Опрос:
Как Вы относитесь к проблемам




Если Вы хотите помочь:
» Нужен совет, практическая помощь
» Нужна материальная помощь

Полезная реклама
  » » Не могу найти общий язык с мужем. Пьёт


Не могу найти общий язык с мужем. Пьёт

Рубрика: Нужен совет, практическая помощь

Перенесено из комментариев к статье Алгоритм для решения любой проблемы самостоятельно

 

Помогите мне в моей проблеме. В материальном плане всё нормально. Моя проблема (задача): не могу найти общий язык с мужем. Пьёт. Сейчас он в очередном запое. Изучила за много лет всё, что связано с алкоголизмом, как помогать себе в психологическом плане, из различных тренингов поняла, что я не могу выучить урок, который мне преподносит мир ...... "А воз и ныне там". После запоя в последнее время всегда попадает в больницу с высоким давлением. Последний раз случился разрыв мочевого пузыря, операционный стол, еле выжил. Не прошло и пол года - он снова запил. Я его не пилю. Материально не зависима. В трезвом состоянии мой муж - импозантный мужчина, грамотный, начитанный, обходительный, высококвалифицированный специалист, его ценят на работе. Мне больно, когда он в запоях. Что я делаю не так?

 

--

Прохожий (5 апреля 2015 16:51)

Лолита, если не секрет, а как Вы считаете, какой урок Вам преподносит мир? В чем заключается проблема именно для Вас?

Из личного опыта могу сказать, что помочь человеку страдающему этой болячкой можно только при условии, что сам алкоголик признает это. Самый идеальный случай, свидетелем которого я был - это случай, когда человек после 13 лет запоя сказал себе: да, я алкоголик, меня это не устраивает и без посторонней помощи я не обойдусь. Закодировался. Спустя 3 года, по окончанию кодировки попробовал выпить. Несколько дней из жизни выкинул и решил, что не умеет он выпивать. Закодировался опять и уже более 10 лет, несмотря на давно закончившуюся кодировку не выпивает.

Как донести до человека, что ему нужна помощь? Для начала понять бы причины по которым он выпивает? Как сам относится к этой ситуации? Устраивает ли она его?

Мы можем навязать свое мнение о необходимости кодировки, но в таких случаях часто все заканчивается печально. Возвращением на круги своя. Только желание самого человека может изменить ситуацию кардинально. Мне эта ситуация видится именно так.

 

--

Лолита (5 апреля 2015 17:28)

Он кодировался несколько раз. Бесполезно. Срывается. Выдерживает максимум три месяца.
Причина, думаю, в моей завышенной требовательности к нему. Долго не могла понять - почему он не стремится делать карьеру. Мне казалось - это же так очевидно. Давила на него, читала нотации, что называется выносила мозг. Считала его неудачником. Всё это в прошлом. Я переоценила жизненные ценности. Он стал стремится к трезвому образу жизни. И всё равно срывается. К его запоям невозможно привыкнуть. Каждый раз для меня его очередной запой - это шок. Всегда настолько не предсказуемо. Всё идет нормально, ни каких ссор, в доме достаток. И на ровном месте - бац ни с того, ни с сего, прихожу домой, а он в отключке.

 

--

Прохожий (5 апреля 2015 18:37)

Лолита, а что он сам говорит по этому поводу? И откровенно ли он говорит, на Ваш взгляд?

 

--

Лолита (6 апреля 2015 12:49)

Он говорит: у меня же алкоголизм, а запои являются следствием этого недуга.

В трезвом состоянии он замечательный человек, внимательный, отзывчивый. Занимается в тренажерном зале. по утрам - пробежки. Всегда аккуратно одет,выбрит, чист. Вообще к своему внешнему виду относится щепетильно. Это его кредо - выглядеть на людях опрятно. Во время же запоев пьёт дома один до свинского состояния. Это просто ужас! Никто бы не поверил, что это он.

 

--

Прохожий (7 апреля 2015 00:10)

Цитата: Лолита
Он говорит: у меня же алкоголизм, а запои являются следствием этого недуга.

Он говорит именно так?

Уверен, Вы понимаете, что взгляд на проблему у Вас и супруга может сильно разниться.

Какой исход Вы видите идеальным для себя? И, что значительно важней, каким видит его он? Чего хочет он?

 

--

Лолита (7 апреля 2015 11:08)

Говорит он именно так. А что действительно думает?
Мой муж человек грамотный, начитанный. Может не готовясь прочитать лекцию практически на любую тему. У него большая библиотека, в которой львиную долю занимают книги классиков психологии, философии. Частенько перечитывает их, цитирует мне.
Когда трезвый - никаких претензий к нему нет.
Идеальный конечный результат - всегда трезвый муж, отсутствие шока,
связанного с его неожиданными запоями. Я просто в этот момент выпадаю из реальности. Долго
не могу прийти в себя.
Странно, но несмотря на то, что он пьёт много лет, для меня всегда это неожиданно.
Потому, что это происходит на ровном месте.
Интеллигентен, приятен в общении, красив.
Никаких выяснений отношений, полное умиротворение во всем.
Например, созвонимся, обсудим бытовые дела, например кто что купит по дороге домой.
Приходишь домой - а там валяется тело без чувств.
Сейчас муж в запое, пытается выйти из него. Покупает спиртное с понижением градуса.
Но ему давно уже не удается самостоятельно прекратить запой.
Последнее время ходит за помощью в наркологическую клинику прокапываться.
Это никогда не помогает. Заканчивается всё вызовом скорой помощи и госпитализацией в стационар.
Я прослушала кучу лекций Годецкого, Торсунова, Норбекова и других,
за плечами школы личностного роста, йога...!
Это всё очень вдохновляет, радует и, я честно пыталась весь свой опыт
и знания внедрять в отношения с мужем, менять себя по "шаблону Вед"
и всяким другим шаблонам... но тщетно, отношения не меняются.
Где же выход?
Там где вход? А если вход - это замужество, то получается выход - это развод?

 

--

Прохожий (7 апреля 2015 18:01)

Никаких выяснений отношений, полное умиротворение во всем.


А может нужна как раз таки встряска? Это не рекомендация.

Я прослушала кучу лекций Годецкого, Торсунова, Норбекова и других...


Вы Молодчина! Эта информация безрезультатно не пройдет. Она обязательно будет положительно сказываться в каждом шаге.

...я честно пыталась весь свой опыт и знания внедрять в отношения с мужем, менять себя по "шаблону Вед"...


Можно меняться сколь угодно, но это не изменит супруга, не так ли? Вы можете научиться совершенно спокойно смотреть на запои. Может, даже найдете в этом массу положительного. Но что об этом всем думает он? Хочет ли он что-то изменить? Или его устраивают "следствия недуга" (с)? Могут ли двое людей идти по одной дороге, если точки назначения в разных сторонах?
Если у него есть искреннее желание справиться с этой гадостью, а у Вас искреннее желание ему помочь - это одна дорога. Простая по формулировке и не простая для исполнения задача. Но если желаемые точки назначения разные...
Вы не ответили, что действительно думает он? Вы разговаривали с ним об этом? Если единственный ответ: у меня же алкоголизм, а запои являются следствием этого недуга, - похоже ли это на желание избавиться от болезни и избавить близких от мучений?

А если вход - это замужество, то получается выход - это развод?


Полагаю, Вы об этом не мало думали. Лично я за сохранение семьи всеми возможными способами! Но только до тех пор, пока желание обоюдно. Дальше - сложнее. Либо одному брать на себя ношу и "строить отношениея" быстрее, чем их "ломает" другой, либо не брать эту ношу. Нет универсального, правильного решения. Есть решение наиболее подходящее для конкретного человека в конкретный момент. Вы же знаете, что у каждого свой Путь?

Мне известны счастливые семьи после развода. Где бывшие супруги, будучи в новых браках даже праздники вместе отмечают. Известны и семьи, где один из супругов "пер ношу". Удивительно, но в один прекрасный момент ноша исчезла и семья зажила новой, счастливой жизнью. Хотя. Удивительно ли?

 

--

Лолита (8 апреля 2015 15:52)

Цитата: Прохожий
Вы не ответили, что действительно думает он? Вы разговаривали с ним об этом? Если единственный ответ: у меня же алкоголизм, а запои являются следствием этого недуга, - похоже ли это на желание избавиться от болезни и избавить близких от мучений?


Только сегодня муж очнулся от пьяного угара. Прочитала ему свою переписку с Вами. Он, как всегда, со всем соглашается.
Уверяет, что ему больше нравится быть трезвым. Не знает - что это на него нашло- вдруг взял и напился. Удивляется почему мне так сильно больно. Не понимает, что мучает близких. Считает, что придираемся. Обещает не пить больше.
Но это всё было миллион раз.

 

--

Прохожий (9 апреля 2015, 09:21)

Лолита, к чему все сказанное? По моему разумению, алкоголизм супруга - не Ваша проблема. Его болезнь - его проблема. Хотя, проблема ли - это вопрос. Многие с удовольствием с этим живут. Ему решать, проблема ли это для него. А вот Вам решать - как быть с тем, что Вас не устраивает. Попробуйте правильно сформулировать задачу для себя.

И все же, позвольте порассуждать о ситуации. Не о Вашем супруге конкретно, а об алкоголизме взрослого среднестатистического человека в целом.
Самое важное, на мой взгляд - это понимание желает ли владелец сего "счастья" (алкоголизма) избавиться от этого. Только при искреннем его желании можно что-то сделать. Все попытки догнать и причинить добро, скорее всего, провалятся. Важна искренность самого человека перед собой и только.

Причин, по которым человек начинает неуправляемо выпивать ряд. Одно дело, когда человека в силу привычки начинает выпивать больше и больше (ну, нравится ему вкус, состояние) и в один прекрасный момент понимает, что без алкоголя жить не может. Другое дело, когда спиртное становится выходом. Душевные страдания, скука, скромность, страх и т.д. и т.п. Идеально, если человек понимает причину, готов смело ее озвучить, готов отказаться ее "заливать" и начать трезво работать над устранением. Идеально... Обсуждать нечего. Простая задача, требующая усилий и времени. Совсем иначе, когда человек не осознает истинные причины или же не желает их озвучивать по каким-то соображениям.
Пример из жизни. Женщина, поднявшая на ноги двух детей в возрасте за 40 начинает выпивать. Через некоторое время этот процесс переходит границы разумного. Кратко: через диалог с родственниками и близкими выяснилось, что она выходила замуж за хорошего, надежного парня не испытывая к нему чувств. И теперь, когда дети выскочили из дома, решила, что проще "закрыться за бутылкой", чем изменить свою жизнь.
Откровенный диалог с человеком, который боится понять и/или озвучить причины маловероятен. Страх менять жизнь не дает. Он закроется фразами "меня все устраивает" или "я больше не буду", но ситуация не изменится. Работа с подобными случаями вопрос отдельный и не простой.

Что же остается близким алкоголика?
Вариант, когда зависимого человека устраивает ситуация:
- терпеливо указывать на недостатки ситуации в дни пробуждений;
- насильно сделать "счастливым", запугав инфарктом родителей или еще какой-нибудь жутью, притащить и закодировать ("Шурик, Вы комсомолец? Это же не наш метод!" (с). Конечно, каждый вправе жить как хочет. Но, на мой взгляд, такая "помощь" неуместна. Как и любое вмешательство в жизнь человека без его просьбы);
- разделить с ним его бытие (чем не выход? Всегда общие темы будут. Надеюсь, всерьез никто этот вариант не рассмотрит);
- позволить жить алкоголику так как он хочет и минимизировать для себя переживания (как можно меньше или вообще не общаться).
Радостных вариантов не много. Или все радостные? Мы же помним, что каждый вправе распоряжаться своей жизнью так как захочет. Отмечу, что я говорю о тихом алкоголизме. Когда человек не причиняет вреда себе и окружающим (его здоровье не считается).

Если же человека не устраивает его зависимость:
Тут проще. Если пришло понимание, что дальше так нельзя - нужно действовать. Выяснять причины, устранять их, а дальше, как говорится дело техники. Устранив причины кто-то сможет справиться с зависимостью сам, кому-то понадобится помощь. Сейчас, благо, реально квалифицированную помощь в этом вопросе получить не сложно.

Нужно понимать. Все описанное лишь поверхностные соображения. Конкретная ситуация куда глубже этих размышлений.

 

--

Лолита (9 апреля 2015, 17:40)

Цитата: Прохожий
А вот Вам решать - как быть с тем, что Вас не устраивает. Попробуйте правильно сформулировать задачу для себя.


Да. Согласна. Надо подумать.
Скорее всего задача сводится к воспитанию в себе пофигизма, "толстокожести".
Слишком уж впечатлительная.
Спасибо Вам за обсуждения моей проблемы. Мне был очень полезен взгляд со стороны. Благодарю!




3 Автор Лолита | 5 апреля 2015 | просмотров: 1470 | Печать
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Смотрите так же:


Полезная реклама:







#1 написал: Прохожий (10 апреля 2015 09:10)
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится

Пользователь offline Администратор
Лучшей благодарностью будет решение Вашей задачи с самым лучшим исходом. Если вспомните, заскочите через пол годика - годик, поделитесь.


--------------------
Даже если тебя съели - выхода всегда два. ;)


#2 написал: Аноним (3 мая 2015 17:34)
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится

Гости
Попробуйте внушить ему, что он больше не пьёт. Всегда говорите ему "Как хорошо, что ты больше не пьёшь, как хорошо, что ты ведёшь здоровый образ жизни, но гораздо лучше это то, что ты испытываешь отвращение к алкоголью и у тебя пропало желание употреблять его" и подобные фразы, даже если он пьян. Если Вы в таких ситуациях пребываете в шоке, то Вам надо успокоиться. Для этого отвернитесь от него и сделайте 3 глубоких вдохов и выдохов или просто посчитайте до 30-и. Также советую избавиться от мыслей, что это для Вас проблема, как всё ужасно, почему он пьёт и т.п. Вместо этого думайте, что Ваша проблема решена, как хорошо, что Ваш муж больше не употребляет алкоголь. Всегда представляйте его трезвым и здоровым. Хотя бы неделю делайте то, что написано выше. Желаю удачи!


#3 написал: Сауле (5 ноября 2015 17:24)
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится

Пользователь offline Участник
вам нужно задать себе вопросы, например зачем я живу с пьющим человеком?

Добавление комментария
⇓ правила публикации комментариев ⇓
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчёркнутый текст Зачёркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Введите код:

 


  Главная страница  |  Регистрация  |  Новое на сайте  |  Обратная связь
 © 2009-15 problemamnet.ru :: Все проблемы принадлежат их владельцам! Имейте совесть, не копируйте их без ссылки на автора! ;)  
⇑ наверх ⇑